E N N U I E N N U I E N N U I E N N U I
Ouais ben ouais voilà, je suis toute seule chez moi un samedi soir. C'est super ca, tout le monde chouille de tout les côtés et moi je suis là, a moitié a poil devant mon pc parce que la flemme d'aller chercher un t shirt. Pourquoi ce début de vacances ressemble a une imposture ? Non ce n'est pas vrai, j'ai passé des supers journées. Mais pourquoi ? Le fait que je sois heureuse n'arrangera rien aux malheurs de ceux que je voudrais aider. Profiter de mes vacances ne permetront pas a ceux qui les redoutaient de mieux les appreçier. Fixer mon portable n'encouragera personne a m'envoyer un message. Et me plaindre ne me redonnera pas le sourire. Pourquoi est-ce que j'ai l'impression de ne servir a rien ? Notre vie ne sert a rien, on a 15 ans, on sort, on boit, on danse, on fait la fête et on rentre le lendemain, a moitié mort(e)s mais content de nous, on dort toute la journées et on déprime jusqu'a la fête suivante (ben ouais, qu'est-ce que je fais là hein ?). Et aux fetes, on dit des conneries, on se fait des trips étranges a base de tout, on embrasse l'homme de notre vie qui aura oublié jusqu'a notre nom le lendemain matin. Et puis on se rend compte qu'on attend plus que ça, ces orgies sont le centre de notre vie, notre "jeunesse". On doit profiter de notre jeunesse.Alors profitons, buvons, dansons, embrassons nos ami(e)s, partons a la découverte de notre sexualité, y parait que c'est l'age ? Y parait aussi que c'est l'age où on "se dit" bi pour "faire comme les autres", ouais y parait que c'est trop fashion de rouler une pelle a sa copine. Ca fait genre on est dans le coup et ca exite les mecs. Si, si. De nos jours, on tombe amoureux pour être a la mode,excusez du peu ! Bon ben chuis pas loin d'être super fashion alors... Et voilà, on me propose une soirée vodka-film-d-horreur et je suis de nouveau impatiente d'y être. Et tellement pressé d'être a vendredi aussi ! Une journée normale avec une personne normale, ça va être tellement bien. En plus (genre y a un rapport) je viens de lire Hell et ca ma mis le moral trèèèèès bas.
"Le temps n'existe plus chez A, à six heures du matin, le sablier renversé sur la tranche est inerte, immobilisé par la voix des poetes, les chansons d'un autre âge, la coke intemporelle et, sur le canapé, la fille aura toujours vingt ans.
[...]
Tout ce temps, tous ces visages, tous ces cris de jouissance, ces étreintes sans âmes au petit matin, quand la nuit n'est plus, le jour n'est pas encore, ton orgasme prend fin, et tes yeux se dessillent, ta chambre n'est qu'un bordel, Baudelaire est mort et, dans tes bras, il n'y a qu'une putain..."
Charmant programme. J'écoute la 9eme symphonie et c'est la nuit. Depuis que j'ai gouté aux étoiles de la Reunion, celles d'ici, palies par la lumière des réverbères me semblent a moitié mortent. Ce qu'elles sont probablement. Si les étoiles sont éphemeres, leur beauté apparait encore a nos yeux aveugles longtemps après leur mort. C'est bien nous ça. Nous entêter a voir la bauté là où il n'y en a plus. Quand c'est fini, c'est fini, même les étoiles crèvent et ils n'y a pas du bon en chacun. Hum, c'est gai tout ça ^^' Mais penser a la Reunion me ramène a Lui. Ca fesait longtemps que j'y avait pas pensé. Mais voilà, un mot, une étoile, et tout revient d'un coup. Les courses sur la plage, les combats dans les vagues, les éclats de rire sous les arbres...La gorge serrée au moment de se dire au revoir, les rêves, seule, a l'autre bout de l'île, ton sourire, ton sourire... Et puis l'émotion quand ton nom apparait dans la liste de personne où je ne vois que toi, nos conversation toute la nuit, le soir où tu m'a dis je t'aime, les promesses de retrouvailles, les heures passées a regarder les horaires du train qui devait te ramener a moi...La desillusion quand j'ai lu les mots que tu lui avais écrit, les larmes devant vos échanges si longs, et surtout, tellement semblables a ce que j'attendais de toi et que tu ne m'accordais plus...Et la, je revois vos mails et ca fait mal... Quand elle te dis que tu es son idéal, qu'elle veut bien partir sur ton île temps que tu y es...et toi, tu lui réponds que tu préfererais venir chez elle que chez moi, qu'elle est sublime, qu'elle a le don pour te faire sourire, et moi j'ai mal, tellement mal...Toute ces déclaration "trouve un mec a Noun, elle nous laissera tranquile, mais si c'est possible, je t'aime"... Je me demande a partir de quand tu a commencé a me mentir ? Ca fait 9 mois, pourquoi ça me fais toujours aussi mal...? Je revois tout vos mails, ses justifications douteuses quand je la questionnais "Mais non Manon, on se tripe c'est un pote t'inquiete, je te ferai jamais ça !" Oui bien sûr, et bien si, elle l'a fait ! Mais de toute façon, de déceptions en deception, tu n'es pas venu...Je vous ai pardonné dans le desir que nos retrouvailles se passent le mieux possible et au derniers moment t'as annulé. Tu m'a dis que tu n'avais pas le choix, mais que ce serai sans doute mieux comme ça et j'ai fais semblant de te croire. Oui si tu étais venue il y aurait surement eu problèmes mais moi j'avais quelqu'un, je voulais juste te revoir, même si la vision de vous deux ensemble m'aurait détruites, je n'attendais pas que tu m'appartienne. Mais tu n'es pas venu. Et depuis, ni ele ni moi n'avons de nouvelles. Une fois, une seule tu m'as parlé a on retour de métropole. Tu as été distant et bref. Oui j'ai passé de bonnes vacances. Oui j'ai été deçu de ne pas venir. Non, je ne sais pas si on se reverra. Et puis tu es parti. et depuis 7 mois, aucune nouvelle de toi. Aucunes réponses aux nombreux mails que je t'ai envoyé, aucune réponse sur msn, rien. Guillaume m'a dit que tu ne te connectais plus. Et puis il m'a dit que tu revenais habiter en métropole a partirde cet été. Si seulement...Mais je sais que je n'aurais plus de nouvelles de toi. Je ne connais même pas ton nom de famille, alors te retrouver...Et puis, trouver le courage de décrocher mon téléphone, faire ton numero et entendre ta voix pour sentir que tu ne me reconnais pas...Des filles d'un été, tu en a eu tellement. Mais si au moins une fois, tu pouvais me prendre dans tes bras. Si tu te souvenais de moi et que tu débarques a la Rochelle sans me prévenir...Un jour comme ça, j'arrive en ville, je retrouve tout le monde et toi tu attends caché, tu as gardé contact avec elle tout ce temps pour me préparer ça, t'obligeant a ne plus me parler pour que la surprise n'en soit que plus belle. Tu n'aurais pas peur que je te rejette, je t'avais promis de ne jamais t'oublier et tu me connaissais assez pour savoir que j'avais essayer sans succès. Je suis là, tranquille, et tout d'un coup tu surgit derriere moi. Elle me dis de me retourner et là...Le choc me tue. Ou en tout cas, tue celle qui me commande depuis quelques temps. Si tu venais ici, je pourrais redevenir moi même. Etre a toi pour les vacances et oublier pendant deux mois que tout a une fin. Si tu venais. Si tu te souvenais de moi. Si... Avec des si et du conditionnel, on se retrouve a rêver au prince charmant a 01h25 devant son pc. Mais pas a prince sur son cheval blanc; au prince sur sa planche de surf qui malheuresement s'est tiré sur un autre rivage en laissant votre coeur sur son île.
Hummmmm, cet article devient delicieusement cucul, on voit qu'il se fait tard ^^'
Ouais, enfait la c'est carrement pour moi que j'écris, heureusement que personne lira parce que ca regarde personne cette histoire avec Lui. Bon allez, on n'est pas dans le 'journal d'une princesse', je peux bien balancer son nom au hasard d'une ligne. Quentin. Ouch,touché... Pas si agréable que ca de se rememorer le plus bel été de sa vie finalement. J'ai tellement, tellement envie de le voir ! Je ne suis pas guerit Now, si nos deux gus de l'été 2006 débarquent, on va se retrouver bien paumées toutes les deux... Enfin deja pour le mien y a peu de chance. Niveau S. et bien on va dire qu'il ne se passera rien de facheux pour l'instant...
Quentin
Simon
C'est chaud l'Amour et les promesses, on a beau faire style tout va très bien, quand on a pas celui qu'on veut, ça reste....
Et je suis toujours en sous-vêtement devant mon pc en surchauffe >.<
<3
